Нет его и не было и не будет. Ни сейчас, ни позже, ни завтра... Никогда!!!! Так больно, так больно хранить эти чувства в себе. Не говорить никому, потому что не поймут. Но... Больно мне...ни кому-то...а мне... Я снова ною. Я могу ныть только здесь. Только в белый экран монитора могу плакать и утирать втихомолку свои слезы, чтобы не дай бог никто не увидел, стыдно же. Только здесь я могу без зазрения совести пожалеть себя любимую, утереть снова сама себе слезы и повесив маску SMILE выйти из-за стола снова нормальной. Оставив гадкий след где-то в глубине интернета.
Пересщелкивая открытые ссылки на мониторе, я не перестаю думать. Работаю, делаю какие-то движения, мышкой туда, два клика, снова в Яндекс, снова мышкой..снова...простые движения отточены до механизма. Презентации и макеты снова пирожки выходят с конвеера. А мысли все равно там... Далеко, в начале лета...
Чувства - это первый смайлик в одноклассниках, бестолковая переписка и моя наглость. Встретимся? - ДА! Две буквы, две простые буквы алфавита порой могут изменить твою жизнь. Всего нужно две буквы, чтобы перечеркнуть всю жизнь на две половины.
Бабочки - это пробка, в которой ты стоишь по дороге к нему. Постоянное пересщелкивание песен, постоянный взгляд в зеркало... Это нервы и это они.... БАБОЧКИ... Ты с каждой секундой понимаешь, как они в тебе рождаются и как начинают учиться летать.
Первый - это самый первый взгляд ему в глаза. Вживую. Первые слова, неумелые и твои и его. Первые шутки, в большинстве неудачные и его и твои. Полчаса и ему пора возвращаться в больницу. Платит сам за парковку и он впервые в твоей машине... Руки тресуться... Бабочки суки, взбесились. Дорога. Пока...
Эмоции - Снова пробка обратно домой. Почему не пишет...РРРРР... Бабочки быстро успокоились, суки... ПИШИ!!!! Звук телефона - вот.... УРА! Очень рад нашей встречи.... Господи, вот оно счастье!
Неужели это счастье - это каждое утро смс. Доброе утро, жду тебя сегодня! Волнение его из-за твоих проблем. Его смс на ночь. Его звонки, звук его голоса, интонация, которую ты слышала давнооо в детстве с экрана телевизора и вот. Он произносит твое имя. Вот оно счастье! Внутри ты понимаешь что это твое. Твоя половинка, твое целое. Твои мысли материализовались в другом человеке. Вы дышите одинаково, смотрите на мир одинаково, Вы два одинаковых человека!!! В целом мире вы так долго блуждали вдали друг от друга и вот вы вместе! Такое бывает только один раз в жизни. Неужели это счастье.
О, БОЖЕ! - это первый поцелуй. Твой приезд к нему в больницу, ваша прогулка по парку, его рука в твоей руке! вон беседка... Ты и он. Вдвоем, объятия... и вот... прикосновение губ. О, БОЖЕ... это счастье.
Счастье - это ровно неделя. Хотя казалось, что это только начало. Только самое начало, где еще будет еще больше счастье, где будет ваша первая ночь, первый секс, такой неумелый, такой бестолковый, такой немного разочарованный, но первый!!! Первое утро... Когда ты просыпаешься первая и долго слушаешь его дыхание и боишься пошевелиться. Первое Доброе утро и его поцелуй в лоб. Первые знакомства с его/твоими друзьями... Первое... Первые.... Первый.... И вы всегда вместе, вы рядом, вы пара...
Господи, ну кто мог это все разрушить. Я, он, случай, жизнь...????? В голове так и остался риторический вопрос: " Почему ТЫ бросил отношения, которые так прекрасно начинались??"" ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ????? Зачем тогда начинал? От скуки? Для скуки полно девок, а ты именно меня выбрал. Господи... Это вопрос постоянно глухим эхом крутиться в голове и периодически больно ударяет в сердце, из глаз брызгают слезы и становиться плохо и одиноко. Я люблю тебя, моя половинка.
Неужели можно просто так взять и исчезнуть из жизни человека??? Да, можно... Из жизни ты исчез, не позвонив и не скинув смс, но из сердца не можешь. Лучше бы из сердца ушел!!!!
Иногда нам встречаются люди, которые в нашей жизни проносятся также быстро, как скорые поезда. Но они порой уносят с собой сердце, оставляя твое бездушное тело так и стоять на пероне...
Верни мне меня... Умоляю...
Спать не хочется, голова пухнет от мыслей, а привычка безвылозно второй день сидеть за компом, заставляет постоянно возвращаться к нему. Я пишу с ошибками, а хочется курить. Просто взять и закурить. Говорят помогает, но от чего? Помогает себя убить, пока сердечная боль не сделала это быстрей?!
Они возвращаются! Это не повторение моих прошлых постов. Они возвращаются... Это правда...
Словно в моем изрядно ими же потоптанном и заплеванном огороде их ждут. Словно раз здесь все сорняки и тараканы знакомы, значит в дверь души можно не стучаться, а открывать с ноги. ХА...смешно и грустно. Я забыть пыталась, а жизнь носом кидает снова в туда же. Он разводиться. Дошел слух от добрых ртов в мои уши. Герой моих постов, герой моей жизни, тот кто убил меня и заставил родиться другой... Разводиться, не успев как следует потрепаться в семейной жтзни.
Разводиться, а ОНА пытается отсудить машину. Смешно! Поменял шило на мыло. Променял, но номер не стер!!! Написал... Зачем?!
Снова думаю о нем, не хочу, но думаю... Дура... Злюсь...
Хочется секса и сигарет...
Через дни и года. Когда мы этого не ждем. Они все равно возращаются.
Не важно, ты ушла первой или тебя бросили. Это все совершенно не важно. Важно лишь то, что они возращаются. Зачем? Потому что в старом огороде все так мило и знакомо? Потому что ... Да какая разница почему. Вот и я снова вернулась... Потому что в этом огороде все так мило и знакомо...
А вот когда случается горе, то его хочется поведать всему миру, собрать с каждого по крупице успокаивающие слова и тихо плакать над ними утешая собственное я.
Странный водоворот мыслей порой проноситься в голове, странное биение сердца во тьме...
Я не была здесь 15 недель... Огромный срок для девушки, которая раньше взахлеб писала обо всем что с ней происходило. Писала о горе. Когда горе перешло в разряд давно забытого старого писать стало не о чем. Ведь делиться серостью будней не хочется. А яркие вспяшки не так ярки, как хотелось бы.
Жизнь изменяет порой человека до неузноваеомсти. Я люблю... Но люблю по-совему. Непонятно.... Любовь сжигает наплывами. То может быть безразлично, то больно, то адски грустно...
В конце каждого предложения я ставлю многоточие. Странная моя привычка. Оставить недосказанным многое. Утаить внутри и плакать над пелещем собственной души.
И я вернулась..не от того что плохо. Это просто осенняя депрессия, а потому что нет в моей жизни настоящего!!!!
Это безгранично легко и потребуется всего 4 часа времени!!!
Хотя по сути я ничего и не рушила. Подвела итоги и черты под теми уравнениями, которые давно уже были решены, а я откладывала их в дальний угол.
Мозайка сошлась, пазл сложен, формулы верны, сумма сходится. Вернее вычитание!!!
Ты больше без меня, а я без тебя... Я язвительно написала про жену! Ты ответил, что у тебя их 3. Я сдерживала ревность потому что не имела даже права звать тебя по имени...
НО ты не послал, тебя задели мои слова. Пусть и написал, что тебе не 20 лет, что бы тебе было больно...
Твои последние слова:
странная реакция... очень агрессивная.
я тебе отвечу, но обычно я не отвечаю, когда вижу негативные реакции.
просто ты очень добрый человек, а я таких люблю.
ты же взрослый человек.
и умная.
это же естесственно, что у человека 35 лет идёт ЖИЗНЬ.
эта жизнь шла до знакомства с тобой, во время знакомства и дальше будет идти.
миллион женщин в жизни - матери моих детей, жёны и знакомые (для примера).
...
и у тебя миллион знакомых мужчин с разными "допусками к телу и душе".
я же это понимаю и ни в коем случае не порчу себе настроение и не строю иллюзий.
...........А я и не строила иллюзий. Только чуть-чуть!
Боже, как же пусто на душе. Как же плохо смотреть в ночную пустоту окна. Как же холодно дышать. Как же больно думать.
Я не хочу чтобы наступил завтрашний день. Он не принесет мне ничего интересного. Снова работа, снова офис, снова все что там, снова письма друзьям, снова одноклассники, снова аська..снова работа, снова проблемы, снова я одна. Среди всех...Не хочу больше так жить... НЕ ХОЧУУУУУ. Это все не мое. Я чужая там..В той жизни.
Если рушить, то рушить до конца. Если рвать, то рвать все. Нельзя же любить чуть-чуть. Нельзя ненавидеть чуть-чуть. Нельзя страдать на минутку, нельзя жить на секунду...Поэтому и жизнь надо менять раз и навсегда...
Ты доказал мне, что во мне есть что-то, чего никто не видит. Есть другая девушка, женщина, что надо искать свое призвание в жизни. Уезжая хоть на край земли... И я так сделаю..Потому что оставаться больше на одном месте я НЕ ХОЧУ!!!!
Страшно расстаться с многим, но это многое не приносит счастья мне уже давно! Деньги мне не нужны, карьера мне не важна. Я видимо сошла наконец с ума. Но мне плевать на эти материальные ценности. ОНи мне счастья ни на секунду не принесли. Потому что ездить на дорогой машине в одиночестве самое ужасное, что можно представить.
Спасибо, что ты появился, как ветере в моей жизни. Свалил порывом сног, сорвал одежду, обжег дыханием. Заставил забыть, что есть на свете другие люди. Ты самое лучшее, что было в мое жизни, но ты праивльно сказал - Жизнь шла до тебя, с тобой и после тебя тоже будет ИДТИ... И больше оставаться прежней Наташей, вернее Натальком я не хочу...
Бесконечно спасибо вперемешку с болью разноситься от бьющегося сердца по всему телу. Я багодарна Богу за тебя. Ты открыл мне глаза на мир. Он прекрасен, но елси ты живешь своей любовью, своим призванием. Если ты ЖИВЕШЬ, а не существуешь.
Но это слова поддержки самой собой! Они дойдут до каждой клетки только потом.
А сейчас больно. Я потеряла то, чего у меня никогда не было.
- Location:Где-то
— Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки.
Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его.
Человек купил машину — чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину — для жены, чтобы та не слишком скучала без него.
У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей
Ключник слушал. Сидел на диванчике в одной из маленьких комнатенок московской Станции и внимательно слушал Мартина
— И вот, когда мечта человека исполнилась, — продолжал Мартин, — ему вдруг стало одиноко.
Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало.
И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить
Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа.
Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях.
И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда...
Мартин перевел дыхание. Ключники любили паузы, но дело было даже не в этом - Мартин еще не знал, как закончит свой рассказ
— Он ушел? — спросил ключник, и Мартин понял, как надо ответить
— Нет. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте.
Скопировала у
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
karleevСука.... такой ты сукаааааа......
За что мне опять облом.
Хотя сама захотела обмануться, вот меня и обманули.
Пиздец. Больно...
Больно…
Одиноко…
Плохо…
Мне очень плохо…
Боль поставлена на бесконечный Репит.
В голове перематывается давно зажеванная кассета моей жизни. Я вспоминаю лица, фразы, руки и тела. Я вспоминаю минуты, секунды и мгновения. С тобой и без тебя.
С тобой мгновения, без тебя годы.
Я хочу выплюнуть свое сердце на асфальт и раздавить его. Может так оно наконец-то заткнется.
Заткнись уже….
Боже…
Моя душа тебя любит, не сердце. Сердце глупое создание, а именно душа. Она тянется к тебе. Неужели ты не чувствуешь?
Ты подарил мне эту жизнь.
Сказал, что жить надо одним днем. Завтра уже нас не будет. Мы переспим ночь и проснемся с утра совершенно иными. Не такими как вчера.
Ты подарил мне секс.
Твои обжигающие губы, твои сильные руки. Твоя страсть, которая накрывала нас с головой и мы не могли друг от друга оторваться часами. После такого не хочется жить, потому что потом будет только существование без тебя.
Ты подарил мне меня.
Ты подарил мне счастье, боль, разочарование, минуты ожидания и радости встречи. Минуты, когда больно-сладко сжимается сердце, когда вижу буквы твоего имени на мобильном телефоне. Звонишь…Пишешь….
Но…
За что я безгранично тебе благодарна…
Ты подарил мне рассвет…
Мы стояли на берегу реки, и ты обнимал меня и рассказывал, как восходит солнце и почему так полезен это солнечный свет для глаз. Тебе нравилось рассказывать мне что-то умное и познавательное. Твое дыхание щекотало мою шею. Ты целовал мои волосы. Как же я люблю, когда меня целуют в волосы. Я смотрела на золотую голубизну восхода. По капельке солнце восходило. Как это красиво, как красиво было небо над нашими головами. Как холоден был воздух между нашими руками. Как жарки были твои губы. Ты подарил мне рассвет. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Я запишу их на другую кассету и уберу в дальний угол сердца. Буду доставать и вспоминать. Как сейчас.
Мы расстались.
Мы разлетелись, словно птицы по разным веткам метро.
Чтобы, наверное, никогда не сойтись вместе.
У меня у тебе чувство, у тебя ко мне страсть. Они оба мимолетны.
Ты моя половинка. Я знаю это. Но нам никогда не стать одним целым. Мы словно преступники встречаемся во тьме, что бы никто не видел что ты со мной, а я с тобой. Быть может у тебя есть жена. Я не выясняю это - потому что боюсь еще большей боли. Я трусиха. Не говори мне про нее. Я не хочу знать и не узнаю этого. Буду старательно закрывать глаза и не видеть очевидного. Я буду обманываться. Я люблю обманываться. Обмани меня еще раз. И потом еще раз. Обманывай меня всю жизнь.
Я убийца,
Я обманщица,
Я никчемный человек.
Я не нужна этому миру.
Таких как я сжигают на кострах.
«Дверь закрой за собой», - мои чувства кричали!!!
- Music:Deema-Дверь закрой за собой
Постоянно пестрит наша жизнь фразами и постулатами, что МЫ сильные мира сего.
Мы можем как строить, так и дестроить окружающую действительность.
Мы подчинили себе сушу, море и небо.
Мы постигаем космос и в скором времени сказка Звездные войны станет действительностью.
Но мы так глупы, что считаем будто короли мира. Мы просто крупинки, пылинки на лице Земли. И нас может не стать всего лишь по одному дуновению ветра...
Неужели я так мало вложила?!
Смотрю на свое отражение в зеркале.
Часто и подолгу.
Пытаюсь заглянуть внутрь давно угасших глаз, но там лишь пепел, оттененый зеленым блеском водки и абсента. Пытаюсь найти себя в самой себе, но на меня смотрят глаза погибшего человека...
Мы так к чему-то постоянно стремимся. Пытаемся доказать всем, что мы не пустое место в этой жизни. Улыбаемся днем, а плачем по ночам. Мы лживы настолько, что порой сами не помним своего истинного я! Мечтаем о любви и ждем, когда прийдет тот принц, который подарит нам веселье, шампанское с клубникой по утрам и секс по ночам. Мы возлагаем на ДРУГИХ свои надежды, и не понимаем, что ДРУГИЕ нам не принесут счастья, пока мы сами одинокие и погибшие.
Я умерла, во мне нет меня. Я жду чего-то каждый день,
жду звонков,
смс, сообщений,
жду его, ищу глазами в толпе, стоя в пробке... Я наизусть знаю номер его машины, телефона, цвет глаз, запах кожи, силу его рук, красоту улыбки...... Это то что останется навсегда в моей голове, в моем сердце....
Каждую ночь я в одно и тоже время впиваюсь в голубой экран монитора, и вижу его там. Чувствую его на расстоянии, но не рядом, не в моем теле, не в моей голове, не на моих губах. Он так далеко, что безумно близок.
Мы не сможем быть вместе никогда, потому что мы с ним одинаковые. Потому что только в его глазах, я жива. Потому что только с ним я могу молчать, и эта тишина между нашими губами намного громче любого слова и крика.
Такая любовь бывает раз в жизни.
Такой секс бывает раз в жизни, когда не хочется что бы шли секунды. Когда хочется жить только в нем, только в его руках. Когда отрываешься от его губ и начинаешь тут же без них скучать.
Я сошла с ума.
Нам не быть с ним вместе. НИКОГДА!
Я сошла с ума.....
- Music:Земфира
Устала его успокаивать, говорить что все забыто и прошло. Что время залечило, что рана есть, но уже снять пластярь и она заветрилась.
Ну сколько можно саму себя обманывать. да не заветрилось, а так же болит. Пусть не настолько убийственно, но болит. Хочу позвонить ему, сказать что не люблю, прошептать что забыла все обиды. Но не могу, не могу услышать его голос, потому что знаю - накатит флешбек боли. И захлестней той волной от которой я на этот раз устою, но она обожжет своими холодными волнами.
У меня же есть мальчик, он хорошийдобрыймилыйумный. Такой от которого я в таком восторге и шоке, что просто не описать. Но как всегда есть бочка дегтя в ложке меда. Нет того АХ.... Такого ах. когда ты ночами не можешь наговориться по телефону. Когда 4 часа пролетают как одни взмах ресничкой. Когда хочется быть нон-стоп рядом, когда живешь только в его глазах, а умираешь каждый раз расставшись с ним. Я не чувствую себя нужной, необходимой. Тот без которой может быть даже элементарно скучно. Он объясняет это страхом. Что он влюбиться или я влюблюсь, а у нас не получиться и кто-то из нас будет страдать. Ну что за глупость. Я обожаю все стадии любви и влюбленности. Пусть даже вплоть до розрыва. Я люблю все свои слезы, когда мне плохо. Потому что это чувства. Это значит что я живу. Значит, что я могу любить. А он..он боиться. Говорит, что все будет хорошо... Но когда...когда мои бабочки в животе окончательно замерзнут от его холода?
Устала... Так устала...Психологически.
Почему все так стремятся выйти замуж?
С каждым днем рождения любая одинокая женщина впадает практически в грань самоубийства и льет слезы над надкусанным гостями тортом, причитая: "Вот и исполнилось мне -цать лет, а я все одна. У Маньки тройня и муж лапочка, Катька на сносях, а Варька выходит через месяц. А однааааааааа...УУУУУУУ"
Мы боимся чего? Одиночества? А разве замужем мы становимся не более одинокими?Разве штамп в паспорте дает нам защиту от одиночества? Нет, нет и еще раз нет. Мы уходим от нашей привычной жизни в иную. И Славо Богу, если мы уходим и живем там счастливо, а если нет?!
Девушки, у нас не истекает срок годности. Хватит с таким маньячеством стремиться туда. Там только носки, которые муж с упорством закапывает под диван, ведь не может додуматься закопать их сразу в стиральной машине. Там только орущие дети. Да, пусть он и цветы жизни, но сколько органических удобрений надо перетаскать, что бы из них получилось цветущее создание. Там только секс по выходным и цветы по праздникам. Там только после 30 годков, у мужа поздние совещания с любовницей-нимфетка. Я не отрицаю того факта, что вся семейная жизнь зависит только от женщины. Но.... Не хочется постоянно утирать слезы разочарованных с каждом годом подруг.
Эта зацикленность просто убивает.
Почему нельзя просто жить и радоваться жизни?!
- Mood:Красивое
ПОМОГИТЕ!!!!!!!
Я поняла, что эта проблема меня каснулась. Проблема о существовании, которой я знала, но всегда отплевывалсь и говорила: "Меня это не каснется!". Так каснулось и еще как. Даже засосало по самые бедра!
Я впала в зависимость от сайта Одноклассники. Они настолько сильно вклеились в мою жизнь, что это ужасно и трагично стало.
Приползая в беспамятстве с работы я первым делом включаю компьютер. Не сняв одежду, не вымыв даже элементарно руки.
Вчера я сидела на работе в 10 часу и ревелеа. Потому что переклинило мозг и я залезла к своему бывшему Вовочке. Увидела его фотку с девочкой и подписью. Я и моя любимая. Где они на катке... Он и его любимая, а я дура набитая сижу в пустом офисе, общаеюсь с людьми только стуками клавиатуры.
Потом вижу, что на сайте сидит моя Обезьянка и тут же в мозгу проецируется: "Он на сайте! Ну почему он мне непишет!" До шло уже до маразма.
Понимаю, что здесь могу справиться только я сама. Элементарно не залезать, но это так трудно. Просто на автомате, сидя на работе, надимаю ссылку. Буквально на 2 секунды проглядеть страницу... Но я же нажимаю. :((( Я давно забросила мой любимый ЖЖ и моих здесь друзей. :((( Понимаю,что написать 2 слова в одноклассниках проще, чем в ЖЖ целый пост. Я стала так упрощать свое общение. Хоть радует,ч то не докатилась до краткого написания слов, типа Мона и Нуна....
Когда многие ночами гуляют, спят, занимаются сексом, я тупо сижу на этом сайте. Когда передо мной только свет монитора и гребанная клавиатура.
Понимаю, что может эта проблема и покажется глупой, но она есть. Эта проблема от которой я сейчас в адской депрессии.
- Mood:
depressed - Music:Дельфин - в наушниках и крови
И вот я снова здесь.. Период отречения от мира наконец закончился. Было сделанно много выводов, мозг пропитался нужной информацией о людях, жизни и вообще о том, зачем мне все это и куда мы катимся...
Ночь, улица, фонарь..М-да... Верней и правда за окном ночь, фонарем служит свет исходящий от монтора..Сегодня 8 марта. Международный, как сказать, женский, мать его день....И что же он принес:
1) Звонки - 4 шт. ( И это из огромного списка мальчиков)
2) СМС - 10 шт. ( и это из огромного списка мальчиков)
3) Одноклассники - ну там уже все оторвались. Видимо решили не посылать смс, а так поздравить. Если бы не этот факт, то я бы просто отправила себя в утиль, за ненабностью.
Поздравили те от кого ожидала, не поздравили те, от кого не ожидала. Именно те, от которых ХОТЕЛА услышать поздравление. ОбиднА, да..ну ладно... В который раз убеждаюсь, что женщины сами себе лучшие мужчины. Поэтому я хотела бы поздравить нас, женщин...Хрупких, нежных, добрых и таких родных с праздником. Пусть в каждое сердце приедет весна, а за ней следом любовь. Пусть горести утекут вместе с ручьями талого снега. Пусть жизнь проходит на одном вздохе. Так же легко. Но и мужчинам я тоже хотела бы сказать - относитесь к нам нежно. Каких бы сильными мы себя не строили, на самом деле мы в душе настолько слабые. И как бы громко мы не кричали, что нам никто не нужен, мы сами себе мужики. Это все бред. Нам как никому другому нужна поддержка, плечо в которе можно уткнуться ночью и опереться в любой ситуации.
С праздником, мои хорошие....
Устала отдыхать. Хочется на работу. Окунуться в адское жужжание офиса и мегаполиса. Ведь за все это дни я не разу не выбиралась дальше порога своей квартиры или зоны ограниченной одеялом. Т.к. на улице настолько холодно, что даже бесполезная вылазка в киоск за каким-нить дешевым глянцем была замороженна на подходе к палатке.
Пришлось прочитывать тонну журналов по второму кругу, но вчера меня озарила неведомая мысль и я отправилась в книжный магазин. Купила Огилви о рекламе и Минаева о телках. За один вечере поглатила в себя Минаева. Под градусом выпитого во время чтения вина пару раз похлюпала носом (позорище какое, реветь над циником и антилузером Минаевым) Ведь пишет-то он о продажной любви. О том, что мужчинам важно лишь большое количество силикона и опыта в сексе,и малое количество мозгов и лет. О том, что такие вещи, как порядочность (не путать с термином - у меня все по порядку)))) влюбленность в него такого одиозного и неповторимого-не приветствуются. Кругом алчность, продажность, скотство, блядство. Юные девушки глотаю литрами сперму за квартиру, купленный на Горбушке подделанный Vertu (повезет, если там название будет правильно написано). Простите за такую грубую лексику, видимо чтение низкопробных романов меня испортило. Хочеться воспринимать все им написанное, как дешевый вымысел напечатанный на дешевой бумаге, но столько сходства находишь в его строках. Сходства не в названиях баров-ресторанов или селебретис, а в отношениях между людьми. Ведь и правда есть толпы девушек, которые с радостными глазами стекаются после обеда в ГУМЦУМ и иже с ними и тратят заработанные ртом и прочими частями тела за ночь денежки. Ведь и правда есть псевдо олигархи-мальчики, которые только вылупились из своего Бутово-Бирюлево и пытаются вкусить шикарную лайф в ночных клубах, купив на рынке подделку под гуччи и дольче. Заходя в клуб они начинают тут же раскидывать свою "а-ля звездную" пыль, что бы псевдо-модельки обратили на них внимание и поверив, что перед ними перспективный нефтемагнат уехали с ним в ночь в его двушку в Бутово, где с утра она открыв глаза увидит постеры группы TOKIO HOTEL. Ужас. Прямо круговорот секса в природе.
Ужас еще в том, что я начитавшись этой дешевки впала в депрессивное состояние, которое называется "невидать мне настоящей любви в насквозь проженной и прокуренной Москве"...
Спасите-помогите.....
Мы будем жить гучче, дольче и версаче :))) (с)
- Mood:
bitchy
