Быть женщиной или мужчиной в большом городе трудно.
Здесь всегда есть свобода выбора.

Ты можешь читать тысячи журналов, ты можешь ходить каждый день в разные бары или рестораны. Ты можешь менять мужчин и бросать их после первого их промаха, зная что ты живешь в большом городе и сто процентов пустое место скоро снова займет "Один единственный". Правда до следующего промаха.

Мы ищем, ищем.. Идеального парикмахера, идеального мастера по эпиляции, идеальную квартиру, идеальную машины, идеального мужчину! Мы меняем все молниеносно и без жалости. Ведь всегда в море плавающего разнообразия можно найти другого, чуть более лучшего.
Каждые новые отношения для нас становятся новой точкой для отталкивания в поисках более и более лучшего. Но в итоге что мы имеем??? То количество партнеров о котором можно лишь рассказать подружке после четвертого стакана виски?! Имеем багаж разбитых сердец побольше, чем после распродажи в Милане?! И на своих хрупких плечах и 15 сантиметровых каблуках мы тащим его по мостовым Москвы.

Давно уже подсчитано бездушными социологами на калькуляторе сколько женщин и сколько мужчин на них приходиться!!! Наш счет больше, но явно не в нашу пользу.
Наверное горечь настолько пресытила мое тело, что оно начинает изливаться уже на все окружающее.

Мы когда-нибудь сможем остановиться или вечно будем крутиться в обзорном колесе на ВДНХ????

Два ночи на часах. .. Мигающий огонек телевизора впереди. Я одна в квартире...

Спать не хочется, голова пухнет от мыслей, а привычка безвылозно второй день сидеть за компом, заставляет постоянно возвращаться к нему. Я пишу с ошибками, а хочется курить. Просто взять и закурить. Говорят помогает, но от чего? Помогает себя убить, пока сердечная боль не сделала это быстрей?!

Они возвращаются! Это не повторение моих прошлых постов. Они возвращаются... Это правда...
Словно в моем изрядно ими же потоптанном и заплеванном огороде их ждут. Словно раз здесь все сорняки и тараканы знакомы, значит в дверь души можно не стучаться, а открывать с ноги. ХА...смешно и грустно. Я забыть пыталась, а жизнь носом кидает снова в туда же. Он разводиться. Дошел слух от добрых ртов в мои уши. Герой моих постов, герой моей жизни, тот кто убил меня и заставил родиться другой... Разводиться, не успев как следует потрепаться в семейной жтзни.
Разводиться, а ОНА пытается отсудить машину. Смешно! Поменял шило на мыло. Променял, но номер не стер!!! Написал... Зачем?!

Снова думаю о нем, не хочу, но думаю... Дура... Злюсь...

Хочется секса и сигарет...

Они возращаются.
Через дни и года. Когда мы этого не ждем. Они все равно возращаются.

Не важно, ты ушла первой или тебя бросили. Это все совершенно не важно. Важно лишь то, что они возращаются. Зачем? Потому что в старом огороде все так мило и знакомо? Потому что ... Да какая разница почему. Вот и я снова вернулась... Потому что в этом огороде все так мило и знакомо...

Странные существа люди..Когда нам хорошо, то мы стараемся не делиться своим счастьем с другими. Не делиться в том плане, что не рассказываем о нем. Мы считаем это то ли слишком личным, чтобы растрачивать теплоту эмоции перед другими, или порой даже стыдимся, что мы счастливей в данный момент, чем кто-то...

А вот когда случается горе, то его хочется поведать всему миру, собрать с каждого по крупице успокаивающие слова и тихо плакать над ними утешая собственное я.
Странный водоворот мыслей порой проноситься в голове, странное биение сердца во тьме...

Я не была здесь 15 недель... Огромный срок для девушки, которая раньше взахлеб писала обо всем что с ней происходило. Писала о горе. Когда горе перешло в разряд давно забытого старого писать стало не о чем. Ведь делиться серостью будней не хочется. А яркие вспяшки не так ярки, как хотелось бы.

Жизнь изменяет порой человека до неузноваеомсти. Я люблю... Но люблю по-совему. Непонятно.... Любовь сжигает наплывами. То может быть безразлично, то больно, то адски грустно...
 
В конце каждого предложения я ставлю многоточие. Странная моя привычка. Оставить недосказанным многое. Утаить внутри и плакать над пелещем собственной души.

И я вернулась..не от того что плохо. Это просто осенняя депрессия, а потому что нет в моей жизни настоящего!!!!

Если Вы не знаете, как можно за один день разрушить всю жизнь... Спросите меня как...

Это безгранично легко и потребуется всего 4 часа времени!!!
Хотя по сути я ничего и не рушила. Подвела итоги и черты под теми уравнениями, которые давно уже были решены, а я откладывала их в дальний угол.
Мозайка сошлась, пазл сложен, формулы верны, сумма сходится. Вернее вычитание!!!

Ты больше без меня, а я без тебя... Я язвительно написала про жену! Ты ответил, что у тебя их 3. Я сдерживала ревность потому что не имела даже права звать тебя по имени...
НО ты не послал, тебя задели мои слова. Пусть и написал, что тебе не 20 лет, что бы тебе было больно...

Твои последние слова:

странная реакция... очень агрессивная.
я тебе отвечу, но обычно я не отвечаю, когда вижу негативные реакции.
просто  ты очень добрый человек, а я таких люблю.
ты же взрослый человек.
и умная.
это же естесственно, что у человека 35 лет идёт ЖИЗНЬ.
эта жизнь шла до знакомства с тобой, во время знакомства и дальше будет идти.
миллион женщин в жизни - матери моих детей, жёны и знакомые (для примера).
...

и у тебя миллион знакомых мужчин с разными "допусками к телу и душе".
я же это понимаю и ни в коем случае не порчу себе настроение и не строю иллюзий.

...........А я и не строила иллюзий. Только чуть-чуть!

Боже, как же пусто на душе. Как же плохо смотреть в ночную пустоту окна. Как же холодно дышать. Как же больно думать.
Я не хочу чтобы наступил завтрашний день. Он не принесет мне ничего интересного. Снова работа, снова офис, снова все что там, снова письма друзьям, снова одноклассники, снова аська..снова работа, снова проблемы, снова я одна. Среди всех...Не хочу больше так жить... НЕ ХОЧУУУУУ. Это все не мое. Я чужая там..В той жизни. 

Если рушить, то рушить до конца. Если рвать, то рвать все. Нельзя же любить чуть-чуть. Нельзя ненавидеть чуть-чуть. Нельзя страдать на минутку, нельзя жить на секунду...Поэтому и жизнь надо менять раз и навсегда... 
Ты доказал мне, что во мне есть что-то, чего никто не видит. Есть другая девушка, женщина, что надо искать свое призвание в жизни. Уезжая хоть на край земли... И я так сделаю..Потому что оставаться больше на одном месте я НЕ ХОЧУ!!!!
Страшно расстаться с многим, но это многое не приносит счастья мне уже давно! Деньги мне  не нужны, карьера мне не важна. Я видимо сошла наконец с ума. Но мне плевать на эти материальные ценности. ОНи мне счастья ни на секунду не принесли. Потому что ездить на дорогой машине в одиночестве самое ужасное, что можно представить. 

Спасибо, что ты появился, как ветере в моей жизни. Свалил порывом сног, сорвал одежду, обжег дыханием. Заставил забыть, что есть на свете другие люди. Ты самое лучшее, что было в мое жизни, но ты праивльно сказал - Жизнь шла до тебя, с тобой и после тебя тоже будет ИДТИ...  И больше оставаться прежней Наташей, вернее Натальком я не хочу... 
Бесконечно спасибо вперемешку с болью разноситься от бьющегося сердца по всему телу. Я багодарна Богу за тебя. Ты открыл мне глаза на мир. Он прекрасен, но елси ты живешь своей любовью, своим призванием. Если ты ЖИВЕШЬ, а не существуешь. 

Но это слова поддержки самой собой! Они дойдут до каждой клетки только потом.



А сейчас больно. Я потеряла то, чего у меня никогда не было.

— Я хочу рассказать о человеке и его мечте, — сказал Мартин.
— Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки.
Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его.
Человек купил машину — чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину — для жены, чтобы та не слишком скучала без него.
У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей

Ключник слушал. Сидел на диванчике в одной из маленьких комнатенок московской Станции и внимательно слушал Мартина

— И вот, когда мечта человека исполнилась, — продолжал Мартин, — ему вдруг стало одиноко.
Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало.
И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить
Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа.
Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях.
И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда...

Мартин перевел дыхание. Ключники любили паузы, но дело было даже не в этом - Мартин еще не знал, как закончит свой рассказ

— Он ушел? — спросил ключник, и Мартин понял, как надо ответить

— Нет. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте.

ОН женат...двое детей..... ПИЗДЕЦ!!!!

Сука.... такой ты сукаааааа......

За что мне опять облом.
Хотя сама захотела обмануться, вот меня и обманули.

Пиздец. Больно...

 

Больно…

Одиноко…

Плохо…

Мне очень плохо…

 

Боль поставлена на бесконечный Репит.

В голове перематывается давно зажеванная кассета моей жизни. Я вспоминаю лица, фразы, руки и тела. Я вспоминаю минуты, секунды и мгновения. С тобой и без тебя.

С тобой мгновения, без тебя годы.

Я хочу выплюнуть свое сердце на асфальт и раздавить его. Может так оно наконец-то заткнется.

 

Заткнись уже….

 

Боже…

 

Моя душа тебя любит, не сердце. Сердце глупое создание, а  именно душа. Она тянется к тебе. Неужели ты не чувствуешь?

 

Ты подарил мне эту жизнь.

Сказал, что жить надо одним днем. Завтра уже нас не будет. Мы переспим ночь и проснемся с утра совершенно иными. Не такими как вчера.

Ты подарил мне секс.

Твои обжигающие губы, твои сильные руки. Твоя страсть, которая накрывала нас с головой и мы не могли друг от друга оторваться часами. После такого не хочется жить, потому что потом будет только существование без тебя.

Ты подарил мне меня.

Ты подарил мне счастье, боль, разочарование, минуты ожидания и радости встречи. Минуты, когда больно-сладко сжимается сердце, когда вижу буквы твоего имени на мобильном телефоне. Звонишь…Пишешь….

Но…

За что я безгранично тебе благодарна…

Ты подарил мне рассвет…

Мы стояли на берегу реки, и ты обнимал меня  и рассказывал, как восходит солнце и почему так полезен это солнечный свет для глаз. Тебе нравилось рассказывать мне что-то умное и познавательное. Твое дыхание щекотало мою шею. Ты целовал мои волосы. Как же я люблю, когда меня целуют в волосы. Я смотрела на золотую голубизну восхода. По капельке солнце восходило. Как это красиво, как красиво было небо над нашими головами. Как холоден был воздух между нашими руками. Как жарки были твои губы. Ты подарил мне рассвет. Я на всю жизнь запомню эти секунды. Я запишу их на другую кассету и уберу в дальний угол сердца. Буду доставать и вспоминать. Как сейчас.

Мы расстались.

 Мы разлетелись, словно птицы по разным веткам метро.

Чтобы, наверное, никогда не сойтись вместе.

У меня у тебе чувство, у тебя ко мне страсть. Они оба мимолетны.

 

Ты моя половинка. Я знаю это. Но нам никогда не стать одним целым. Мы словно преступники встречаемся во тьме, что бы никто не видел что ты со мной, а я с тобой. Быть может у тебя есть жена. Я не выясняю это - потому что боюсь еще большей боли. Я трусиха. Не говори мне про нее. Я не хочу знать и не узнаю этого. Буду старательно закрывать глаза и не видеть очевидного. Я буду обманываться. Я люблю обманываться. Обмани меня еще раз. И потом еще раз. Обманывай меня всю жизнь.

 

Я убийца,

Я обманщица,

Я никчемный человек.

Я не нужна этому миру.

Таких как я сжигают на кострах.

 

«Дверь закрой за собой», - мои чувства кричали!!!

 Вы когда-нибудь задумывались что на самом деле мы такие хрупкие существа?!
 
Постоянно пестрит наша жизнь фразами и постулатами, что МЫ сильные мира сего. 
Мы можем как строить, так и дестроить окружающую действительность. 
Мы подчинили себе сушу, море и небо. 
Мы постигаем космос и в скором времени сказка Звездные войны станет действительностью. 
Но мы так глупы, что считаем будто короли мира. Мы просто крупинки, пылинки на лице Земли. И нас  может не стать всего лишь по одному дуновению ветра...

Мы получаем от жизни только то, что в нее вкладываем!

Неужели я так мало вложила?!